طنز _جوک _ اس ام اس و....

ehsan21 — Tue, 15 Dec 2009 09:28:49 GMT

اس ام اسات شده مثل دارو.
يکی صبح يکی شب.
اما حال من خيلی بده.
هر لحظه به دارو احتياج دارم هر لحظه

می دونی فرق تو با موهات چیه؟
اونارو می شه اصلاح کرد، ولی تورو هرگز!

ببخشيد كه اين موقع مزاحم شدم، قصد مزاحمت نداشتم، فقط خواستم بگم مي دوني شبها كه ما مي خوابيم آقا پليسه بيداره؟

هیچ می دونی چقدر گلی...
...
واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مایع ظرفشویی جام استفاده کن!

چه غمگينانه مي پيچد درون كوچه ي قلبم
صداي توكه مي گفتي: نون خشكيه...!

عشق جزیره ایست در آبهای دوردست.
خوشگلم! SMS نخون، پارو بزن!

احمدي نژاد گفته با برنامه ريزي هاي انجام شده انشاالله همه ايرانيان به زودي تحت پوشش کميته امداد قرار مي گيرند!!!!!!

ماجراهای ملا

ehsan21 — Sun, 08 Nov 2009 20:10:41 GMT

یه روز ملانصرالدین و دوستش دوتا خر میخرن.
دوست ملا میگه: چه طوری بفهمیم كدوم ماله منه كدوم ماله تو؟
ملا میگه خوب من یه گوش خرم رو میبرم اونی كه یه گوش داره مال من اونی هم كه دو گوش داره مال تو.!
فرداش میبینن خر ملا گوش اون یكی خره رو از سر حسادت خورده!!!
دوست ملا میگه :حالا چیكار كنیم ملا میگه: من جفت گوش خرمو میبرم!!!
فرداش میبینن بازم قضیه دیروزیه...
دوست ملا میگه :حالا چیكار كنیم ملا میگه: من دم خرمو میبرم!
فرداش بازم قضیه دیروزی میشه..
دوست ملا با عصبانیت میگه: حالا چیكار كنیم ملانصرالدین هم میگه:عیبی نداره خب حالا خر سفیده مال تو خر سیاه مال من

اگر یک نفر نیمه شب چت کند

ehsan21 — Tue, 03 Nov 2009 16:24:04 GMT

اگر یک نفر نیمه شب چت کند
و با فرد بیگانه صحبت کند
و کم کم به چت کردن عادت کند
و یک ساعتش را سه ساعت کند
و هر شب به فردی محبت کند
به افراد قبلی خیانت کند
و با بی خیالی جنایت کند
نه حدّ و حدودی رعایت کند
و اچ آی وی ِ خویش مثبت کند
و این قصه را پر حرارت کند
برای رفیقش روایت کند
چنانکه رفیقش حسادت کند
و او هم رود نیمه شب چت کند
و با فرد بیگانه صحبت کند
و کم کم به چت کردن عادت کند
و یک ساعتش را سه ساعت کند
و هر شب به فردی محبت کند
به افراد قبلی خیانت کند
و با بی خیالی جنایت کند
نه حد و حدودی رعایت کند
و اچ آی وی ِ خویش مثبت کند
و این قصه را پر حرارت کند
برای رفیقش روایت کند
چنانکه رفیقش حسادت کند
و او هم رود نیمه شب چت کند...من کار دارم بقیش رو خودتون ادامه بدید

درد سرهای یک خانم روسی که زبان انگلیسی نمیدانست!

ehsan21 — Wed, 28 Oct 2009 21:49:25 GMT

درد سرهای یک خانم روسی که زبان انگلیسی نمیدانست!

یك خانم روسی و یك آقای آمریکایی با هم ازدواج كردند و زندگی شادی را در سانفرانسیسکو آغاز كردند .طفلكی خانم ، زبان انگلیسی بلد نبود اما می توانست با شوهرش ارتباط برقرار كند.
یك روز او برای خرید ران مرغ به مغازه رفت.اما نمی دانست ران مرغ به زبان انگلیسی چه می شود . برای همین اول دست هایش را از دو طرف مانند بال مرغ بالا و پایین كرد و صدای مرغ درآورد. بعد پایش را بالا آورد و با انگشت رانش را به قصاب نشان داد . قصاب متوجه منظور او شد و به او ران مرغ داد.
روز بعد او می خواست سینه مرغ بخرد. بازهم او نمی دانست كه سینه مرغ به انگلیسی چه می شود. دوباره با دست هایش مانند مرغ بال بال زد و صدای مرغ درآورد. بعد دگمه های پالتو اش را باز كرد و به سینه خودش اشاره كرد . قصاب متوجه منظور او شد و به او سینه مرغ داد.
روز سوم خانم ، طفلك می خواست سوسیس بخرد. او نتوانست راهی پیدا كند تا این یكی را به فروشنده نشان بدهد. این بود كه شوهرش را به همراه خودش به فروشگاه برد............
..
برای خواندن ادامه داستان به پایین صفحه بروید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خیلی منحرفید!
حواستون كجاست ؟
شوهرش انگلیسی صحبت می كرد.

اس ام اس عاشقانه

ehsan21 — Mon, 19 Oct 2009 06:13:02 GMT

در روياهاي كودكانه آموختم به چيزي كه به من تعلق ندارد فكر نكنم اما ناگهان او همه ي فكرم شد .

قلب آدم مثل جزیره دور افتاده است اینکه کسی واسه
اولین بار پا به این جزیره می گذاره مهم نیست مهم اون
کسی که در جزیره می مونه و نمیره

من به دو چيز عشق مي ورزم يكي تو و ديگري وجود تو.

به دو چيز اعتقاد دارم يكي خدا و ديگري تو

من در اين دنيا دو چيز ميخواهم يكي تو و ديگري خوشبختي تو

من اين دنيا را براي دو چيز ميخواهم يكي تو و ديگري براي با تو موندن

هر انسان لبخندی از خداست
تبریک به تو که زیباترین لبخندی

There is no time so pleasant as Live time
خوش تر از ايام عشق، ايام نيست

کيسه ي کوچک چاي تمام عمر دلباخته ي ليوان شد.

ولي هر بار که حرف دلش را مي زد صدايش توي اب جوش مي سوخت .

کيسه ي کوچک چاي با يک تکه نخ رفت ته ليوان.

حرف دلش را اهسته گفت ...

ليوان سرخ شد

کاش می دونستی دل تخته سیاه نیست

وقتی که می آیی اسمت رو روی اون بنویسی و هر

وقت دلت خواست بری اسمت رو از روش پاک کنی

رو تو يه حساب ديگه ميکردم ناراحت نشو ولی

تازه ميفهمم مردم راست ميگن

تو آدمه دو رويي هستی:

*يه روت ماه* يه روت گل

کاریکلماتور

ehsan21 — Tue, 13 Oct 2009 08:44:25 GMT

اگر باران دريا را قطره قطره به زمين منتقل نكند ، كره زمين را سيل مي برد .

گاهي موقع راه رفتن فراموش مي كنم كه دارم مي روم يا مي آيم.

هر زشتي به اندازه كافي زيباست.

وقتي نيستي نگاهم دست خالي به چشمم باز مي گردد

امروزه روز گل را هم بزك مي كنند.

با مخالفت باد ، رضايت بادبادك براي پرواز جلب مي شود.

اگر پشت دود به آتش گرم نبود ، آنقدر سر به هوا نبود !

برق نگاهش خاموشي نداشت.

اس ام اس

ehsan21 — Wed, 07 Oct 2009 09:35:18 GMT

سوتی سال: استاد : آب منی انسان سرشار از پروتئین و ویتامین و قند می باشد!
یکی از دانشجویان دختر : ببخشید استاد پس چرا شیرین نیست؟!!!!

رئیس انتقال کون قزوین اعلام کرد : بزودی بانک کون قزوین با ظرفیت ۱۰۰۰۰ کون راه اندازی می شود. وی در جواب این سوال که این همه کون را از کجا می آورد فرمود : همین کونی که داره این مسیج رو میخونه بقیه کون ها رو خبر می کنه!!!

به ترکه میگن I Love You یعنی چی ؟ میگه یعنی بیا بکنمت! میگن نه احمق... یعنی عاشقتم! میگه : خوب آخرش چی؟ بالاخره که می کنیش!!!!!!

تو قزوين زلزله مياد يه بچه از سقف ميفته قزوينيه ميگه آخ جون هنوز زلزله نشده کمکهاي مردمي رسيد!!!

عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار ۲: قرار ۳: بذار ۴: فشار ۵: درآر ۶: فرار ... به امید دیدار

یاروه بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم تركه ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي

تو سفیدی من سیاه تو به زیر من بیا

من بجنبم تو نجنب تا که آب من بیاد

...

...چرا فکر بد می کنی؟

اینا رو خودکار مشکی به کاغذ میگه!!!

روشهای شکار شوهر توسط دخترها!

ehsan21 — Thu, 01 Oct 2009 12:11:35 GMT

روشهای شکار شوهر توسط دخترها!

1-روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود ی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

به امید موفقیت..........

اسکناس مچاله !

ehsan21 — Sat, 26 Sep 2009 09:39:07 GMT

یک سخنران معروف در مجلسی که دویست نفر در آن حضور داشتند، یک اسکناس هزار تومانی را از جیبش بیرون آورد و پرسید: چه کسی مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ دست همه حاضرین بالا رفت.

سخنران گفت: بسیار خوب، من این اسکناس را به یکی از شما خواهم داد ولی قبل از آن می خواهم کاری بکنم. و سپس در برابر نگا ه های متعجب، اسکناس را مچاله کرد و پرسید: چه کسی هنوز مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ و باز هم دست های حاضرین بالا رفت.

این بارمرد، اسکناس مچاله شده را به زمین انداخت و چند بار آن را لگد مال کرد و با کفش خود آن را روی زمین کشید. بعد اسکناس را برداشت و پرسید: خوب، حالا چه کسی حاضر است صاحب این اسکناس شود؟ و باز دست همه بالا رفت. سخنران گفت: دوستان ، با این بلاهایی که من سر اسکناس در آوردم، از ارزش اسکناس چیزی کم نشد و همه شما خواهان آن هستید.

و ادامه داد: در زندگی واقعی هم همین طور است، ما در بسیاری موارد با تصمیمــاتی که می گیریم یا با مشکلاتی که روبرو می شویم، خم می شویم، مچالــه می شویم، خاک آلود می شویم و احساس می کنیم که دیگر پشیزی ارزش نداریم، ولی این گونه نیست و صرف نظر از این که چه بلایی سرمان آمده است هرگز ارزش خود را از دست نمی دهیم و هنوز هم برای افرادی که دوستمان دارند، آدم با ارزشی هستیم.

پیامک عید فطر

ehsan21 — Sun, 20 Sep 2009 10:26:18 GMT

عید فطر، روز چیدن میوه های شاداب استجابت مبارک باد

عید فطر مبارک. الان جلوی آینه بودم ماهو دیدم

با خوردن اگر حال تو جا می آید

خوش باش که ایام صفا می آید

آماده به حمله باش در این شب عید

وقتی که صدای ربنا می آید

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن

آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه

با تمام شدن ماه رمضان در های رحمت خدا بسته خواهد شد. لای در نمونی!

می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟

...تونستی؟...

به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید! عید سعید فطر مبارک

حلول ماه شوال و عید سعید فطر مبارک باد!

ستاد روحیه دهی به روزه داران

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, عید فطر به تعویق افتاده و ماه رمضان تا یک ماه دیگر تمدید گردید!

همیشه وقتی مهمونی ها تموم میشه، حس غریبی دارم

چه برسه به این دفعه که مهمونی خدا داره تموم میشه

خدایا خیلی سعی کردم قدر این مهمونی رو بدونم ولی بازم احساس می کنم نتونستم…

یعنی سال بعد هم ما رو دعوت می کنی؟

استشمام عطر خوش بوی عید فطر از پنجره ملکوتی رمضان گوارای وجود پاکتان

و صد شکر که این آمد و صد حیف که آن رفت…

وقتی یادم میاد خیلی ها بودن که پارسال آخرین ماه رمضونشون رو تجربه کردن، دلم میگیره… آخه شاید این بار نوبت من باشه که آخرین مهمونی ماه رمضون رو تجربه کنم

خدایا به ما توفیق ده تا از کسانی باشیم که حاصل دسترنج یکماه ی خود را در رمضان،

از این به بعد هم حفظ کنیم.(آمین)

نظر بگذرانیم…

اللهم عجل لولیک الفرج